Новостной портал

Как грамотно свести любовный дебет с кредитом.

— Ну что я не так делаю? Всякий раз одно и то же! — Отношения Наташи опять зашли в тупик, она пришла, молча села, взяла бумажный платочек и начала рассказывать.   
— Я же ему все дала. Я и стирала, и убирала, и ласковой была, и ужин всегда как в лучших ресторанах. — Всхлип, взгляд в угол, глянцевая слеза украдкой. — А он хоть бы лишний раз слово ласковое сказал, про помочь или подарить что-нибудь, позаботиться как-то обо мне и речи не идет. 
У меня такое чувство, будто я ему даю-даю, а все как в черную дыру уходит, назад не возвращается. И так у меня с каждым мужчиной было, с каждым! Что со мной не так? Я ведь стараюсь…   
То, что происходит в жизни Наташи, на языке психологов называется нарушением баланса «давать — брать». Что это такое?  
Часто можно услышать, что любовь и расчет несовместимы. Однако и здесь есть своя «экономика». Ее законы сформулировали европейские ученые — автор концептуальной психотерапии Иван Бузормени-Надь и профессор Мюнхенского университета Матиас Варга фон Кибед.   
Есть три главных закона баланса в романтических отношениях. И они, представьте себе, во многом схожи с обычной бухгалтерией.  
У любви две «валютные единицы» — позитивные проявления, доставляющие радость, и негативные, причиняющие боль. Если коротко — добро и зло. Вот основные законы баланса в любви у нормальных пар.   


Закон № 1. За каждый поцелуй — два в ответ!   
Этот секрет мне много лет назад рассказала моя тетя Валя, миниатюрная, едва уступающая в хрупкости моим 16-летним подругам.  
— Семейное счастье — это просто! Выйдешь замуж, делай так, чтобы всегда отдавать мужу чуть-чуть больше хорошего в ответ. Он тебе улыбнулся, ты ему две улыбки, он тебе две грядки перекопал, а ты ему три рубашки погладила. И так во всем! — хохотала она серебряным колокольчиком. С тех пор прошло почти 20 лет, она уже не столь хрупкая, но живут они по-прежнему в согласии с дядей.   —
Понимаешь, он тебе потом в ответ еще больше даст! — объясняла она, не знающая ни про концептуальную психотерапию, ни про системный интегральный подход.   Это первый и главный закон. Не выкладываться полностью, как Наташа из первой истории, а давать в ответ просто «чуть-чуть больше».   
Закон № 2. Око за око    
Очень важный момент — обмен негативным. В семейной жизни не только радости и улыбки, бывают вспышки, стычки, плохое настроение.   
Были у меня какое-то время соседи по лестничной площадке — обычная такая семья, в которой муж иногда любил выпить. Раз в пару месяцев он приходил после работы поддатый и устраивал жене пьяный разнос. А наутро его ждала кровавая «вендетта». Из-за стенки доносилось: «Скотина-сволочь, а ну-ка встал и сделал то, это и вон то». И он из чувства вины все исполнял, словно зайчик на задних лапках.   

Все соседки дивились: «Ну чего они живут-то вместе? Разве ж так можно!» Но у них был четко отрегулированный обмен негативом — она всегда кричала на него чуть тише, чем он перед этим на нее вечером, а он с каждой выпивкой чуть меньше косячил. А только вечером того же дня они уже шли, пристегнутые друг к другу под локоток и улыбающиеся, и было заметно, что обмен позитивом там тоже вполне налажен.   
Так вот, если любимый человек сделал больно, то в ответ ему тоже нужно сделать больно. Только немного меньше и лучше с отсрочкой, не сразу. А то это просто перерастет в драку. Тогда и вы себя чувствуете отомщенными, и причинивший боль не будет страдать от чувства вины.  
Психологи советуют тем, кто хочет не делать больно, а просто восстановить «баланс зла», подумать и назначить как бы «цену» за свои страдания. В жизни этот закон работает сплошь и рядом. Одни просят материальные вещи типа украшений, шуб, нарядов за крупные обиды. Другие берут сексом или помощью по дому. Кому что важно. Главное, чтобы было желание восстановить баланс, а не жить в состоянии жертвы или копить на плечах чувство вины.  
Если же начать отдавать в ответ чуть больше плохого, то как снежный ком будет расти обмен негативом.   
Такие пары начинают с маленькой ругани из-за разбитой чашки, спустя неделю они ругаются так, что на ушах стоит весь район. А через месяц каждый вызывает боевые части регулярной армии на подкрепление. Потом они шумно разводятся, но обмен плохим ведь никто не отменял. Они продолжают ругаться, делить имущество, детей, судиться. Вместе с ними ругаются между собой их друзья и родственники, сколько хватает сил.
Заканчивается это все, когда у всех иссякают силы, включая главных устроителей. Обмен плохим разрушителен не только для семьи, но и для души каждого партнера. У них ведь не только на ссоры сил нет. Но и энергии для того, чтобы полюбить кого-то другого, с кем-то другим построить отношения. Так они губят свои лучшие годы.    


Закон № 3. Все поровну — это развод   
А вот этот закон объясняет, почему нужно давать чуть больше или чуть меньше, но ни в коем случае не ровно столько же, сколько получил. Как пишут западные ученые в своих научных трудах, все пары, в которых отдавали в ответ столько же добра или зла, сколько получали, скоро расставались. 
Или даже если они продолжали жить вместе, то, по сути, внутри у них уже произошел развод. Любовных отношений нет. Могут быть ровные, очень спокойные. Как у двух знакомых, у которых нет другу к другу ни особых симпатий, ни претензий. Так что если хочется сохранить любовь, уж лучше скалкой замахнуться чересчур темпераментно, а потом поцелуями и добрыми словами восстановить баланс и вернуться к обмену позитивом. Чем тютелька в тютельку отдавать полученное.  
Есть один плюс. Такие пары, когда расходятся, в загс подавать заявление о разводе идут, чуть ли не держась за ручки, благостные и непробиваемые. На них глянешь — чуть не умиляешься: чего ж вы разводитесь-то? А это так выглядит равнодушие, то есть равноценный обмен. Да и он в таких парах происходит только по суровой необходимости.  

  Рыночно-любовная динамика   
Из этих законов вытекают следующие правила, которые стоит знать.   Например, человек сделал любимому что-то хорошее, но при этом то и дело повторяет: я это сделал от чистого сердца, бескорыстно, а не в расчете на твою благодарность. Так он хочет чувствовать свое благородство, превосходство. Но со временем начинает раздражаться на того, кому «сделал добро, а в ответ ни слова благодарности», придираться, то есть по сути-то ищет способ вернуть долг. 
А все это, между прочим, портит нервы. Поэтому, если уж делаете добро от всего сердца или совершаете подвиг во имя страсти, на «Спасибо» отвечайте «Пожалуйста!» и просите спустя какое-то время чего-то хорошего в ответ. Это будет здоровый вариант.  
Или человек чувствует, что должен что-то любимому, а давать не хочет. Ну зажал порцию поцелуев, куркуль эдакий! Сэкономил на добрых словах, помощи по дому или подарке на день рождения. А второй ему на это указывает: мол, ты мне должен. И если должник, вместо того чтобы красиво вернуть свой долг, делает это некрасиво — считай, что и не погасил долга.
Вот одной моей подруге муж обещал шубу (за то, что она ему в его бизнесе помогла, два месяца ночами с ним сидела над бумагами). Наладил дела, а шубу зажал. Она ему ласково сказала, он отмахнулся. Спустя время еще раз — ласково-игриво намекнула. Она уже готова была сама на свои деньги купить. Как вдруг он приносит однажды какую-то «драную кошку» и кидает барским жестом: мол, на, подавись. То есть он, наверное, как-то по-другому хотел, как в рекламе.
Получилось как в плохой мелодраме. Она — в слезы, обиделась: не нужно ничего от тебя. Ох, как-то с трудом они потом из этого выкарабкались.
В общем, любовные долги возвращать нужно с любовью.